FIN DU DERNIER CHAPITRE

 Voilà,

Ce matin je suis passée faire les derniers relevés, donner les dernières consignes, trucs et petits détails.

Il était accompagné de son oncle pour estimer les travaux à faire.

Nous avons fait tous les tours nécessaires.

Je n'aurai plus l'occasion, la nécessité, l'envie... de retourner dans cet appartement.

1968-2023. Sur 57 ans, j'y aurai vécu au final que 16 ans puisque je suis partie de chez maman en 1984. Mais ce furent les années de mon enfance, de mon adolescence, ces années qui marquent une vie, qui forgent le tempérament.

C'était le lieu où l'on se retrouvait en famille. Le symbole de notre attachement les uns aux autres, de notre rattachement.

Après demain, je lui donnerai le trousseau de clés. Symbole de la passation. Et c'en sera fini définitivement.

Larmes...

Le plus dur quand on est seul ou seule...

 ... c'est de n'avoir personne à qui raconter sa vie

Toute une vie à vider

 ... que c'est long et compliqué et douloureux

Terminé, fini, ayé

 Voilà Maman, tu es partie, tu as réussi.

C'était long et douloureux, pour toi, pour moi, mais c'est fait.

J'ose espérer que tu reposes enfin en paix.

Je me réjouis pour toi.

J'aimerais être croyante et t'imaginer près de Papa, de René, de tous nos proches, heureuse et sereine.

Mais je ne suis pas croyante et je me retrouve seule, à devoir gérer la suite, parce que ce n'est pas mon frère qui sera d'un grand secours ni d'une grande aide. Il ne l'a jamais été, ce n'est pas maintenant qu'il va changer, n'est-ce-pas ?! 

A qui vais-je pouvoir raconter ma vie maintenant ? Qui va partager ces petites choses du quotidien qui n'intéressent personne, sauf une mère aimante comme tu l'étais ?

J'ai ton portrait sous les yeux, celui que nous avons concocté avec Soizic. Ton regard... et ton sourire pincé qui en disent long, tellement long sur tes pensées. Nous étions fusionnelles toi et moi. Plus besoin de parler pour se comprendre. 

Tu vas tellement me manquer, Maman, tu me manques déjà tant.

Chronique d'une mort annoncée et tellement attendue

 Respecter sa volonté de mourir en n'appelant pas l'aide de la médecine, mais constater qu'elle me réclame encore comme si elle s'accrochait à moi...

Pour quoi faire ? L'aider à vivre ou à mourir ?

Comme je doit gérer ça ???

Etre là près d'elle et la regarder s'éteindre en lui tenant la main, tout en souffrant, elle comme moi ?

Ou me préserver un minimum en jouant l'autruche et en restant de mon côté, comme prévu ? Et la découvrir morte, pire, agonisante, au sol demain matin ?

Maman, pourquoi m'infliges-tu cela ?

Je crois que j'ai compris...

 ... pourquoi je ne retiens que les mauvais souvenirs.

C'est simplement pour ne pas souffrir de son absence

Ce soir j'ai ouvert une bouteille de blanc

 ... du Viognier même.

Pour boire à la santé de ceux que j'aime et qui m'aiment, pour boire à la santé de Joséphine qui se bat contre la bête, pour trinquer à la santé d'Alexis à qui on vient d'annoncer que la bête est en son rein, à la santé de Suzanne qui affronte encore la bête, au courage de Monique qui voit le père de ses enfants partir avec la bête... et parce qu'après tout, pourquoi toujours rester sage et sobre si c'est pour ne pas profiter de vivre ?